之前有位朋友跟我聊起“父母有条件的爱”这个话题，她说她很害怕生孩子的一点就是，都说父母的爱是无私奉献的、伟大的，可是她觉得父母爱你也是有条件的，肯定是出于什么原因，父母才能爱你或更爱你，所以她很怕自己做不到无条件付出。

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她这些担忧让我想起演员乔欣曾在节目中说的一段话：

“小时候父母很忙，没有太多时间和精力放在我身上，但我长大以后，当我什么事情没有做好，爸爸会说‘我的女儿不该是这样的’，我有的事情做的让他满意，他会说‘不愧是我的女儿’，我想说的是，为什么播种的时候你不播种，收获的时候却想要更多？”

她说：“难道父母对待我们的爱是，如果我是一个成功优秀的孩子，我就值得被爱，如果我是普通平庸的，我就不应该是你的孩子吗？”

这是一个好问题，比起孩子的爱，我们的爱总是充满了附加条件：你这么不乖我怎么会喜欢你？你总是不认真学习我如何能更爱你？你再这样胡闹我就不要你了！

当“爱”前面带上“条件”，有时候对孩子就是一种伤害！

相信天下所有的父母都深爱着自己的孩子。

但是很多父母在表达对子女的爱时，总是会出现一些附加条件。

网友大鹏从记事起，就听到父母的抱怨：吃饭没注意父母的需要，父母就说他没良心，考试成绩没考好，父母就批评他，不懂大人的辛苦…….

"如果你学习成绩不好，爸爸妈妈会不高兴”

“如果你成绩考到了第1名，爸爸妈妈就带你去你想去的地方。"

这些话，是父母的口头禅。

达到父母的要求，大鹏才能看到父母的笑脸，否则，就被父母各种批评，让他在家里抬不起头。

参加工作后，他努力做好每一件事，只为得到同事的赞赏，但他却常常自我怀疑，更糟糕的是，他感觉不到取得成就的喜悦。

有条件的爱，是孩子头上的紧箍咒。

“被抛弃”“不值得爱”的咒语时刻侵占着孩子的心灵。

什么是有条件的爱?

比如父母看到孩子弹钢琴就笑逐颜开给他奖励，他玩泥巴就面色铁青当面批评。这样就能促使孩子多弹钢琴、远离泥巴。

父母有条件的爱无疑是在传递着：你乖、你听话、你让我高兴我才会爱你。

孩子自然而然地会认为我必须要付出、做点什么才能得到父母的爱，更深层次来讲，孩子会形成一种“我不值得被爱”“我不值得好东西”的潜意识，没有安全感。

大量研究表明：孩子从小得到的爱，越是附带着各种条件，自我价值感就越低，因为他感受到真实的自己是不被接纳的，只能努力满足父母的期望。

为得到爱，只能用成绩、出人头地来证明自己是值得被父母爱的。

一旦证明不了，就开始自我否定、对自己失去信心，形成讨好型人格。

在电影《被嫌弃的松子一生》中，松子一个典型缺爱的形象。

在电影中可怜的松子想尽办法极力讨好父亲，从不反驳父亲。父亲希望她成绩优异，她就努力向上；父亲希望他作为一名教师她就考进国立。

如此顺应父亲的心意，只希望得到父亲的一点点支持和鼓励。

然而她并没有得到父亲的情感回应，因此在这样的环境下长大的松子在每一段生活中，努力地取悦他人。即使遭遇家暴、抛弃、背叛，也会因为别人的一句:"我不会离开你"，而默默地忍受苦难的生活。

即使到了最后，她明白父亲其实是爱自己的，但那时候一切都晚了。因为父亲的不善表达，导致她一生的痛苦。

给孩子无条件的爱

不妨从这3句话开始

“无条件的爱”和“有条件的爱”之间最大的区别就在于，家长对孩子的爱是出于“他做了什么”，还是因为“孩子本身”。

比如孩子考了90分，考得不错，于是想向父亲索要一些奖励。他向父亲请求：自己想要爸妈带他去商场，一起去喝他最爱喝的奶茶。父亲说：“你是我儿子，喝奶茶这种事，就算你没考好，我也会带你喝，这与考试无关。”

无条件的爱，与孩子的外在表现无关，无论他们优秀、乖巧与否，家长都会一如既往地表达爱。

✖孩子说脏话，为了面子打骂孩子给外人看

✔孩子说脏话，你没有骂他，而是告诉孩子如果表达自己很生气可以直接说出来

✖老师又批评我家孩子了，我没有把孩子教好

✔老师又批评我家孩子了，我得去鼓励鼓励他

✖孩子屡教不改，他一定是故意的！我怎么会生出这样的孩子

✔孩子屡教不改，他一定遇到了困难，我该怎么才能帮助他呢

✖我的孩子很优秀，长大一定很有钱

✔我的孩子不一定很优秀，但会拥有很多爱

✖孩子不听话，就跟他好好讲道理

✔孩子不必太听话，听他说话很重要

✖为了孩子，我可以付出一切

✔为了孩子，我要成为更好的自己

心理学家温尼科特曾说：

“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”

无条件的爱，就是这样一种“随时可以回家”的爱，不是指无条件满足孩子的溺爱，而是一种托底的力量：

无论你是什么样子，发生什么事情，我都会爱你、接纳你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解决问题。

从小感受到这样的爱，会给孩子充足的安全感，可以安心做自己，充分尝试和探索；又会成为孩子一生的盔甲，给予他勇敢面对一切的底气。

给孩子无条件的爱，不妨从这3句话开始：

“做不到，不代表你不好”

清华大学教育研究院院长石中英曾说过一段意味深长的话：

“中学生惧怕的其实不是失败本身，他们有着足够的心理韧性，来克服失败对他们的影响。

他们最害怕的是失败所引发的社会隔离，害怕父母不喜欢他了，害怕老师看不上他了，害怕同学们疏远他了。

本质上，孩子们害怕的并不是学业失败本身，而是学业失败所带来的人生的存在感、价值感和意义感的丧失。

只要父母和老师不把学业失败和对他们人格的尊重，对他们的信任，对他们的希望绑在一起，他们就能非常从容地应对失败，并且把失败作为一种学习的素材，从失败中获得更加积极的成长的能量。”

孩子没考好、成绩退步、遭遇挫败时，他们内心已经很不好受了，自信心“摇摇欲坠”。

越是这些时刻，越需要家长的接纳和爱，会给孩子内心注入巨大的能量，让他能够鼓起勇气重新振作起来。

告诉孩子：

“做不到，不代表你不好。”

就是让他明白：外在表现并不能代表你的价值，原本的你就很好，就值得被爱。

在孩子失败、受挫的时候，家长多给予他关心、理解和帮助，代替指责、辱骂，孩子才会一直对自己有信心，对未来有期待，内心越来越强大。

“没关系”

当孩子犯错了，家长保持情绪稳定，告诉他“没关系”，然后再用正面的语言引导他认识错误，学会解决问题。

这才是处理孩子犯错的重点，而不是单纯的指责，发泄情绪。

家长对孩子犯错多一些包容，控制好情绪，孩子内心安全感充足，会更加勇敢地去探索、试错，发展各项能力。

这份被接纳、被爱的底气，让他将来遇到再大的困难，都敢于向家庭求助。

“你的感受很重要，我理解”

“我很理解，养的花死了，你很难过，还有点自责，是吗？”

弗洛在《爱的艺术》中说到：靠努力换回的爱往往使人生疑。这种爱常常会让人痛苦地感到：归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。

有位网友说：我希望我的孩子可以自由地选择他的职业，可以选择任何他想要娶和想要嫁的人，纯粹是因为爱。

父母和孩子应该相互理解，相互释放爱，希望大家都可以无条件的爱自己的孩子

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